Без прошлого нет будущего, так выпьем за окончание школы!
Влюбленный студент приходит к девушке в гости, дает ей "Стиморол"
с голубыми кристаллами, три билета в кино на задний ряд и
говорит:
- Любимая, я так по тебе соскучился, что хотел бы провести этот
вечер с тобой наедине.
- О, да, дорогой, но зачем же тогда три билета? - удивляется
подруга.
- Как зачем? Для для твоих отца, матери и брата. Так выпьем за
умение студентов добиваться уединения!
Сколь ни мудры преподаватели, а все равно студенты тянутся не к
наукам, а к студенткам.
За стремление к прекрасному!
Все мы учились, все мы должны были поумнеть
Как гласит народная мудрость, "не тот умён, кто умеет отличать
добро от зла, а тот, кто из двух зол, выбирает меньшее".
Так выпьем же за нас, умных!
Плавает англичанин в море и вдруг чувствует, что тонет, может он
только дома в ванной плавать привык, а тут море да еще Черное.
Ну, в общем, тонет. Тонет он себе тонет, ручками машет, и "SOS"
кричит, это если кто не знает, на их, на английском языке -
"Тону! Спасите!", значит. Вот так он себе кричит и потихоньку
тонет, а в это время, натурально, одессит на набережной стоит и
в море смотрит. Видит, англичанин в море тонет, ручками машет и
"SOS" кричит. Это на их, на английском языке, - "Тону!
Спасите!", значит. Покричал англичанин, покричал, да и утонул
себе. Сплюнул одессит в море и сказал:
- Дурак, ты, англичанин. Надо было учиться плавать, а не
английскому языку!
Так выпьем же за то, чтобы мы всегда учились тому, чему надо!
Встретились два вора: молодой и старый. Старый говорит:
- Если ты взберешься на дерево и украдешь под сидящей птицей
шесть яиц, тогда ты будешь со мной на равных.
Молодой вор снял одежду и змеей полез по дереву. Протянул руку к
гнезду, но птица проснулась и вскрикнула. Тогда старый вор
показал мастерство молодому - снял одежду, залез на дерево и
украл у птицы шесть яиц. Спустившись с дерева, он не увидел
своей одежды.
Так выпьем же за отличных учеников!
Плыл по морю большой и красивый корабль. И были на его борту
разные люди: торговцы и художники, аристократы и ученые и др.
И вот поднялся на капитанский мостик капитан корабля и говорит:
- Господа, у меня для вас две новости: одна хорошая и другая –
не совсем. Какую сказать первой?
Тут все закричали:
- Хорошую, хорошую!!!
Капитан и говорит:
- Так вот, мы получили 12 "Оскаров"!!!
И тут корабль потерпел крушение. Спаслись немногие. Двое из них
– купец и ученый сумели забраться на проплывающий мимо айсберг.
Видит купец, что ученый пригорюнился, и говорит ему:
- А тебе то что грустить? Это я все свое богатство потерял, а
твое все с тобой. Поднимем бокалы за то богатство, которое
нельзя потерять, - за знания!
Мама заходит в комнату к сыну, в которой потушен свет, на стене
висит учебник географии, на столе - горящая лампа, сын на
коленях молится:
- господи, сделай так, чтобы Волга впадала в Чёрное море, как я
написал в контрольной по географии.
Так выпьем же за то, чтобы нас всех бог миловал!
В начале семестра Бог обращается к одному из ангелов:
-Ну как студенты поживают?
- ПГПУ учится, ПГСА гуляет
В середина семестра та же история, под конец семестра:
- Все учат, один ВТУЗ на компьютерах геймится.
В ночь перед экзаменами все учат, ВТУЗ богу молится.
-Молятся... Значит поможем - ответил Бог.
Так выпьем же, а помолиться мы всегда успеем.
За декана своего
Пью крепленное вино.
Чтоб он так его видал,
Как стипуху мне давал!
Летит по небу большая птица, величественно и плавно взмахивая
огромными крылами. А рядом, суетясь и чирикая, летит ма-аленькая
птичка:
- Куда мы летим, а? Куда, а?
Но ничего не отвечает большая птица...
- Куда мы летим, ну куда, а?
Большая птица медленно поворачивает голову:
- Не знаю...
Так выпьем же за наших научных руководителей!
Поднимаю тост родителей:
За тех, кто думает, что мы здесь учимся!
У одного человека был кот. Кот как кот, самый обыкновенный. И
как и положено котам, каждый март месяц кот проводил неизвестно
где, и возвращался домой грязный, тощий, облезлый! Человеку
этому надоели похождения кота, и он проделал над ним известную
операцию. Но вот приходит март, и кот опять пропадает из дому, и
возвращается лишь через месяц - грязный, голодный и ободранный!
Хозяин у него спрашивает:
- Но сейчас-то, сейчас что ты там делал?!
- Я руководил! - гордо ответил кот.
Так выпьем же за наших наставников, руководителей и
преподавателей.
В начале семестра Бог обращается к одному из ангелов:
-Ну как студенты поживают?
- КГПИ учится, КМИ гуляет
В середина семестра та же история, под конец семестра:
- Все учат, один ПОВТ на компьютерах геймится.
В ночь перед экзаменами все учат, ПОВТ богу молится.
-Молятся... Значит поможем - ответил Бог.
Так выпьем же, а помолиться мы всегда успеем.
В центpально-афpиканских джунглях существует жестокий закон:
самого слабого и неумелого охотника отправляют учиться в Москву.
Так выпьем же за то, чтобы все слабые и неуспевающие студенты
уехали охотиться в джунгли!
Все мы учились, все мы должны были поумнеть
Как гласит народная мудрость, "не тот умён, кто умеет отличать
добро от зла, а тот, кто из двух зол, выбирает меньшее".
Так выпьем же за нас, умных!
Сын сообщает отцу, что его вызывают в школу:
- Сегодня родительское собрание, но только для самого узкого
круга.
- Как это понять?
- Будут присутствовать только учительница и ты.
Так выпьем же за то, чтобы у нас не возникало проблем в общении
с окружающими!
На уроке математики:
- Сидоров, назови двузначное число.
- Тридцать один.
- Почему не тридцать? Садись два.
Петров, назови двузначное число.
- сорок пять.
- Почему не пятьдесят четыре? Садись. Два.
- Рабинович, назови двузначное число.
- Двадцать два.
- Почему не: Опять ты со своими еврейскими шуточками! Садись.
Три.
Так выпьем же за наше чувство юмора!
Итак студенческое общежитие, в комнату заходит студент, все к
нему:
- Hу как, сдал? Сколько?
- Сдал. Пять... Даже с отбитым горлышком приняли.
За то чтобы у нас принимали не только посуду, но и экзамены.
Плыли на корабле купец и ученый. Купец был богатый и вез с собой
много товара. Вдруг поднялась буря и корабль потерпел крушение.
Спаслись только купец и ученый. Волна вынесла их на берег. Видит
купец, что ученый сидит - пригорюнился, и говорит ему:
- Тебе что грустить? Это я свое богатство потерял, а твое - все
с тобой.
Так выпьем же за богатство, которое нельзя потерять - за разум!
И явился в ночь под Рождество к юноше ангел.
И сказал ангел:
- Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое желание.
Выбирай. Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у
кого из живущих? Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви
такой, что зажигает звезды и сердца поэтов?
И рассудительный юноша выбрал мудрость.
Исполнил ангел желание. И спросил:
- Hу а что ты скажешь теперь, о Мудрейший?
И сказал Мудрейший:
- Деньгами брать надо было.
Hо я поднимаю бокал не за тех "умных" людей, которые ходят в
иститут только раз в месяц - за стипендией... А за самых умных,
которые умудряются получать при этом повышенную стипендию.
Итак студенческое общежитие, в комнату заходит студент, все к
нему:
- Hу как, сдал? Сколько?
- Сдал. Пять... Даже с отбитым горлышком приняли.
За то чтобы у нас принимали не только посуду, но и экзамены.
В центpально-афpиканских джунглях существует жестокий закон:
самого слабого и неумелого охотника отпpавляют учиться в Москву.
Так выпьем же за то, чтобы все слабые и неуспевающие студенты
уехали охотиться в джунгли!
Тост студента-хирурга
Чтобы нам пришлось встречаться только за таким столом.
На уроке математики:
- Сидоров, назови двузначное число.
- Тридцать один.
- Почему не тридцать? Садись два.
Петров, назови двузначное число.
- сорок пять.
- Почему не пятьдесят четыре? Садись. Два.
- Рабинович, назови двузначное число.
- Двадцать два.
- Почему не: Опять ты со своими еврейскими шуточками! Садись.
Три.
Так выпьем же за наше чувство юмора!
Ученый-теоретик частенько говорит студенткам, что чудес не
бывает. Ученый-практик творит с практикантками такое, что
приходится признать: чудеса еще случаются в наши дни.
Так выпьем за ученых практиков!
Сын сообщает отцу, что его вызывают в школу:
- Сегодня родительское собрание, но только для самого узкого
круга.
- Как это понять?
- Будут присутствовать только учительница и ты.
Так выпьем же за то, чтобы у нас не возникало проблем в общении
с окружающими!
- Никогда не откладывай на завтра то, что можешь сделать
сегодня, - сказал студент на лекции своему другу, погладывая на
симпатичную соседку, - ибо то, что ты получил сегодня, можешь
получить и завтра.
Так выпьем за мудрость молодых!
Привели к вождю одного из африканских племен людоедов трех
русских. Вождь внимательно посмотрел на них и провозгласил:
- Вот этого и вот этого сожрать... А вот этого отпустите: мы с
ним вместе в ПТУ учились!
Так выпьем же за наше образование!
Собрались за столом почтенные люди. И возник у женщин вопрос:
"Что же такое любовь? Одна женщина говорит:
- Любовь - это, наверное, болезнь.
Встает врач:
- Нет, это не болезнь. Скорее всего это работа, потому как
выделяется очень большое количество энергии.
стает архитектор:
- Ну какая же это работа? Ведь все так совершенно. Скорее, это
искусство.
Встает искусствовед:
- Да нет же. Искусству нужен зритель. А это происходит один на
один. Скорее это процесс. Какой же это процесс, когда две
стороны удовлетворены. Скорее, это наука.
Встает старенький, весь в перхоти, профессор:
- Какая же это наука, когда всякий молодой студент может, а я,
старый профессор, не могу!
Так выпьем за вечных студентов! В любви!
Заветный диплом в кармане! Поздравляем! Поздравляем! Сейчас
проверим твою осанку - спина прямая, нос кверху, грудь
колесом... так держать... Но, прямо скажем, этого ключика мало,
чтобы открыть шкатулку со счастьем. В наше время к диплому ВУЗа
нужно еще многое.
За твои будущие успехи!
Студентку филфака спрашивают:
- Какая ночь приятнее – новогодняя или с мужчиной?
- Конечно, новогодняя, - отвечает девушка.
- Но почему?
- Она бывает чаще, - ответила со вздохом бедная девушка.
Так выпьем же за межфакультетскую дружбу!
Студент идет на экзамен. Думает: "Сдам – напьюсь, не сдам –
напьюсь". Купил бутылку. сунул в карман пиджака и пошел
сдаваться. Вытянул билет... Преподаватель:
- Что это у Вас в кармане?
- Да так, ничего.
- Нет уж, нет уж! Доставайте.
Студент достает бутылку, преподаватель – стакан. Наливает себе и
залпом выпивает:
- Хорошо. Соленый огурец есть?
- Нет.
- Жаль. А могло быть "отлично", - заполняет зачетку.
За правильный подход!
Как в светлый праздник, -
Честь по чести, -
Гостей недаром полон дом:
Мы собрались сегодня вместе
Обмыть новехонький диплом.
Вглядимся снова взглядом зорким,
К чему стремились день за днем, -
Всего-то в нем лишь только корки,
Те, за которые мы пьем!
За декана своего
Пью крепленое вино.
Чтоб он так его видал,
Как степуху мне давал!